从某种角度看，很多家长与孩子之间，总是不停地上演各种相爱相杀的喜剧、闹剧，甚至最后酿成了悲剧的绝大部分原因，都与家长无视或者忽略了孩子的世界与成长伙伴这一问题有关。换句话说，很多家长总是用自己过去经验的世界去度量或者设计孩子的世界，且不说家长所经验的那个世界是否足够真实可信，单就两代人所处时代，以及观察视野所看见的世界就一定存在很大差异，甚至是天壤之别。所以，各种建立在无法理解对方的矛盾就会层出不穷。

那么，作为占据着相对优势权力的家长，到底应该去面对和处理这一问题呢？

简单地说，需要家长主动与孩子进行更多的交流。其必要性和好处大概有以下几点：

——通过交流，可以帮助家长以孩子观察世界的角度来重新审视自己所经验的世界，从而发现并找到两个世界的异同点，为双方提供可以进行深度沟通，并达成共识的切入点。

——通过交流，可以帮助孩子对家长所经验的世界进行更真切地了解，进而为孩子最大限度地理解、接纳家长的理念及其行为，提供必要的基础条件。

——通过交流，可以帮助家长与孩子逐步放下各自自以为是的判断和成见，为避免彼此产生更多的误解和猜疑提供进一步对话的必要条件。

其实，作者更愿意相信的是，大部分家长应该能够隐约，甚至清楚地知道，主动与孩子交流的必要性和好处，而真正困难和困惑的是，找不到具体、有效的方式与方法。

下面作者结合自身实践，分享以下几个比较有效的方法：

（1）通过具体的言行，向孩子坦诚表达你渴望了解他们的诚意。

具体做法包括：

——主动向孩子询问，并要求孩子向你解释他为什么喜欢正在做的某些事情。比如正在看的一本书、一部电影、一部动漫、一档娱乐节目，或者正在玩的一项活动、一场游戏，或者经常听唱的歌曲、喜欢的某个明星等。

——耐心倾听孩子表述的内容，切忌对孩子所表露出来的各种情感倾向进行评判。

——带着问题请教孩子，并向孩子约定专门交流的时间。

（2）注意观察孩子待人接物过程中的行为举止，切忌以家长自身的认知和经验作为唯一标准，对孩子的表现做出评判，甚至是强行制止。

具体做法包括：

——接受并包容孩子对周边世界和你完全不同的反应及其表达方式。

——当发现孩子某些表现已经僭越某些原则或者底线的时候，不要粗暴地责备、制止，而是提供具体的改善建议，并阐明充分的理由。

——在孩子与其同伴、同学互动过程中，在未征得孩子同意，或者没有收到孩子明确邀请参与信号的时候，切记轻易介入其中。

（3）向孩子坦诚承认，你可能存在的认知盲点，甚至是对他们世界的某些无知，并表达接纳、包容，甚至愿意积极改善的态度。

具体做法包括：

——当家长的某些错误认知或者某种不当行为，已经导致孩子不适，甚至伤害的时候，要及时承认并向孩子表达歉意。

——鼓励孩子帮助家长发现自己认知上的不足，或者某些行为的失当，并向孩子请教改善建议。

——不要轻易地以家长自身的认知和喜好标准对孩子的同伴进行评价。

（4）关注并发现孩子在成长过程中可能出现的迷茫、失措，甚至无助，并向孩子提供及时的帮助与支持。

尤其需要家长注意以下几个方面，包括：

——与同学、同伴之间产生的误解和矛盾。

——面对来自学校老师的无端批评和责备。

——身体成长过程中出现的生理变化现象。

——对某些社会现象产生的不解、伤心或者愤怒。

——其他情形下遭遇的恐惧、害怕或者不安等。

需要强调和啰唆的是，所有上述方法的有效实施，都必须建立在这样一个认知的基础之上，即家长愿意相信并承认：因为时代环境的差异，因为信息来源及其解读方式的差异，因为所受教育及生活方式的差异，孩子必定有其进入世界、接触世界、了解和认知世界，乃至与这个世界相处的方式，绝大部分情况下，并没有对错，只是不同而已。

分享一篇作者此前撰写的公众号文章，以飨读者：

抓住与孩子聊天时的关键节点

与孩子建立一种能够深度互动，并且有利于促进孩子成长的亲子关系，相信既是任何一位家长的迫切心愿，也是令很多家长头痛的一个问题。不说现在绝大部分的家长，因为夫妻双方都是上班一族，掐头去尾，剩下能够与孩子在一起交流的时间非常有限，即便是有些全职照看孩子的家长，也会因为找不到与孩子交流的有效切入点而着急无奈。

在这种看起来非常现实的状态面前，作为家长，一味地抱怨与着急，恐怕只会让情形变得更糟糕。根据本人的经验（因为本人的工作需要经常出差，真正与孩子相处的时间也是极其有限），要有效解决上述困惑，关键是家长是否愿意进行一些必要的反省：我们是否真心愿意去发现，与孩子进行深度互动交流的关键节点？我们自我界定的交流范围是否过于狭窄（至少我观察到很多家长与孩子的交流只有学校功课这一单一的范畴）？如何有效拓展与孩子交流的话题边界？

先说发现关键节点这一问题。从时间机会的角度看，送孩子上下学的路途过程是一个值得家长重视的黄金时段。当然，决定这一时段能否发挥其价值的重要前提是，需要家长营造一个自由开放的交流空间和氛围。具体来说，可以通过向孩子提一些开放性的问题，引发孩子交流的兴趣与欲望。等迈出这一关键的一步之后，家长需要特别注意的是，一定要克制住自己，不轻易抢孩子的话头，最好先用心聆听孩子所说的内容，等到孩子发出需要家长做出回应信号的时候，再向孩子陈述自己的看法或者观点。在做好上述工作的基础上，家长需要关注的是话题切入机会。如何发现并把握这种机会呢？虽然会有各种各样的方法和技巧，但真正重要的前提在于，家长是否真心对孩子所提及的话题表示自己的兴趣和关切。在此，先向各位回顾一段本人与孩子交流的一个场景和对话。

有一天早上送孩子上学的时候，恰逢下雨，路上交通拥堵，考虑到尽量不让孩子迟到，所以，在穿过拥堵路段之后的一段车辆稀少的马路上，我把车子速度提升到比正常情形（一般会控制在40~50迈）快了接近一倍（大概接近70迈）的状态。很显然，这种速度的变化，被坐在车上的孩子察觉到了。于是，我们开始了一段如下的对话：

“爸，车开得好快哦……”（这个时候我当即把车速减慢了下来）

“刚才是快了一些。你感觉到了？”

“是的。爸，为什么在街道上你刚才70迈左右的车速会让我觉得很快，但是在高速上，哪怕是120迈的速度也没有这种感觉？”（当孩子提出这个问题的时候，我并没有丝毫的敷衍，而是对他有这种感觉表示出了浓厚的兴趣，我觉得这可能是一个特别有意思的关键节点。于是，开始有意识地向他提问。）

“你认为是什么原因呢？”

“嗯……不是太清楚，是不是因为街道的树木、房子这些东西离我们很近？”

“是的，太对了！是因为我们看见的这些东西，让我们产生了这种感觉，高速公路上因为树木、房子离我们很远，感觉这些东西没有那么快离开我们，所以，我们也就不会感到车速很快。”

“哦……”

“这是因为我们看到的参照物不同。你知道什么叫作参照物吗？”

“参照物？就是那些马路两边的树木和房子吧？”

“是的，打个比方，如果我们以姚明为参照物，我们所有人都会显得很矮，对吗？如果我们把一个身高不到170厘米的人作为参照物，我们有很多人就会显得比较高了！“

“我明白了。参照物就是一个标准。“

“是的。我们把××作为参照…….“我还来不及说后面的话，孩子这个时候很兴奋地插嘴了。

“那很多人就丑了，哈哈，如果把×××作为参照，我们很多人有会显得很帅……”听到这里，我也忍不住笑了。

“所以，我们看很多事情都要有一个参照物。那你现在能说出什么是参照物了吗？”

“参照物就是我们选一个人或者其他的东西作为标准。”

“是的。等以后你上初中学了物理之后，就会更明白什么叫作参照物了。但是，老爸相信你已经懂了什么叫作参照物了。真棒！”

……

对话结束以后，我能够明确地感受到孩子内心的那种喜悦。在上述整个对话过程中，我发现了孩子心中真切感受带给他的好奇心，于是，循着这个问题，非常愉快、有效地与孩子进行了一次深度交流。

我需要强调的是，之所以能够完成上述的交流，恰恰是因为我没有为自己与孩子交流的话题预先设定一个边界。不但如此，还会有意地引导孩子拓展话题空间。这样一来，孩子就能够在没有任何压力的状态下，呈现出其最本真的好奇心来。当孩子能够因为心中的好奇，毫无障碍地提出问题的时候，我认为，这就是一些非常关键而且有效的深度交流的切入机会。我把它称为与孩子聊天时的关键节点。

最后，还想啰唆的是，孩子心中的世界很大，绝不是学校这些功课就能满足的。反过来，当孩子的好奇心和求知欲望能够最大限度地释放时，功课本身根本不是问题。所以，我常常强调，“父母本该是孩子最好的老师“。愿天下父母都能够与孩子建立深度互动、平等交流的亲子关系。

为此，关于孩子的世界和成长伙伴这一问题，我们也许可以总结如下：

表面世界都一样，认知定义却不同；

家长经验非标准，接纳包容才轻松；

既要学习有诚意，更需观察要主动；

介入评判莫随意，耐心倾听用情浓；

孩子成长有烦恼，迷茫失措或惊恐；

悉心呵护伸手助，抓好关键乐融融。